笑话 搞笑?超级幽默笑话大全
来源:择校网 时间:2024-11-04 01:20:39
一、幽默段子大全爆笑句子
幽默段子大全爆笑句子(精选46句) 1.在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。 2.搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 3.入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。 4.女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤肉。 5.如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。 6.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。 7.别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。 8.总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。 9.为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。 10.别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。 11.人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。 12.不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自己有多丑。 13.不怕高富帅有钱,就怕高富帅有脑。 14.失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。 15.我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服! 16.这辈子最深情的眼神,都献给了手机屏幕。 17.还记得小时候上课玩手机被老师发现了,直到放假手机才要回来,打开手机我发现,我玩的游戏竟然全部通关了! 18.你这么成熟懂事,想必一定没人疼你。 19.某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你! 20.有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅,哪舍得不要脸啊! 21.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 22.别动不动就把问题交给时间来证明,时间懒得理你这个烂摊子。 23.我三岁从文,四岁习武,五岁精通诗词歌赋,六岁就能胸口碎大石,八岁通晓琴棋书画。有人问我,有人问我,你七岁干嘛去了?七岁我养了一年伤! 24.爸妈叮嘱我不要早恋,说得好像我真有人喜欢似的。 25.别在婚姻中老盯着别人的锅盖看,你以为里面装着的是人间美味,但是你却忘记了一个事实,家家的锅底都是黑的。 26.别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。 27.现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎逼逼了,我现在要继续玩手机了。 28.有些事不是努力,就可以改变的,五十元的人民币设计的再好看,也没有一百元的招人喜欢。 29.你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。 30.狼来了!小孩说了三遍就没人信了。老师来了!说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。 31.男的单身太久,看谁都是貂蝉;女的单身太久,看谁都是渣男。 32.虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如今天看到了一辆法拉利,我没买,一下子就省了好多好多万。 33.孔子曰:中午不睡,下午崩溃。 34.空有一身泡妞的本领,无奈自己也是个妞。 35.期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。 36.姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。 37.我对象很好,象对我也很好,而且我对马.兔子.狗都很好。 38.每天早上我的床都要死命拽着我,不让我走,真是太腻歪了,不行,我得在想个办法治治它。 39.有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做一个有梦想的吃货吧,你是无敌的! 40.要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘.平胸胖腿.野蛮粗鲁不讲理.好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 41.“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!” 42.有人说我胖,就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。 43.曾经有个女孩说可以为了我而改变自己,那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候,她对我说:“你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛!” 44.其实,早在一千年前我们就认识了,那是个没有白云的秋天,你随我一起在风中奔跑,你在我身上留下了牙印,后来这事被传成了千古佳话,那个时候我叫吕洞宾。 45.明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。 46.为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手才能航行。
二、幽默笑话短句大全爆笑
幽默笑话短句大全爆笑(精选42句) 1.人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。 2.抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。 3.小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史! 4.如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。 5.知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。 6.女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。 7.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓! 8.小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭! 9.每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。 10.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。 11.从前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。 12.明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。 13.有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,最主要是外观时尚,特别拉风的那种,我拿来当手机壁纸。 14.别再对我说“明知道会分手,何必还在一起?”这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着! 15.“突然有学习的冲动怎么办?”“别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了,要是还不行就把手机打开。” 16.有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。 17.再完美的身材,在不爱她的人眼里,也只是一种调侃的作料。 18.没有买卖就没有杀害,地球上沙漠这么多,树木资源这么少,就是因为试卷太多! 19.小区最近总丢自行车,为了防止我的自行车被偷,我上了五把锁,别说还真管用,就我的车没丢,还多了两把锁。 20.“经理,不好了,888包房唱歌的客人都跑调了!”经理甩过来一巴掌:“我又不是音乐老师,跑调找我干嘛!” 21.成功之后权利多了,钱多了,朋友多了,连亲戚都多了。 22.老公,我的丝巾又找不到了,是不是你昨天又找不到抹布了? 23.“钱真的没那么重要,如果有一天你快要饿死了,我带着一百万和一个馒头,你选什么?”“我选一百万,然后花十块钱买你的馒头!” 24.有的人说话就像炒菜,不添油加醋就觉得没滋味。 25.生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。 26.理发店的小弟很热情:"哥你长得真精神,发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体,怎么会有这么好的品味啊","哈哈哈哈,可能是因为我从来不办卡的缘故吧。 27.挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。 28.有一种长大叫做,宁可不交作业也不愿抄参考答案。 29.不要和我比懒,我懒得和你比。 30.其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。 31.老师:“你来说说你的理想是什么?”小学生:“吃得好,穿得好,过得好。”老师:“你的理想能不能更高些?”小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。” 32.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? 33.找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经,认真起来又很暖很帅的男神。来,划下重点,重点是帅。 34.建议大家抽了烟就不要亲女孩子,她们不喜欢烟味,这不就刚刚,我抽了烟亲了一下旁边的女孩子,她男朋友飞起就是给我一脚。 35.“这么多年了,你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型,是我献血的时候。” 36.哥们狂追一个女生,QQ签名改成:为君生,为君死,只想陪君一辈子。女生终于被感动,同意了。半年后,哥们QQ签名改为:伴君如伴虎。 37.每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水,怎么办?我的病还有救吗? 38.在菜市买菜,突然听见一个猪肉摊主喊了声:“好累啊!”我走过去安慰他:“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道:“我夸这块肋骨关你什么事?” 39.“老公,我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事,快点睡!” 40.不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。 41.除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。 42.你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的,你的失眠是根本不困。
三、超级幽默笑话大全
超级幽默笑话大全,在我们的生活中,有很多幽默搞笑的人,其实身边有一个这样的人也是非常开心的,会给大家讲一些笑话。那么,超级幽默笑话大全都有哪些呢?我们一起来学习了解一下吧。
1、自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go......心想妈的`我也会唱:奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里,路人骂道:告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:"真灵啊!"
8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
1、去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
2、前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过,狐狸为了骗到她嘴里的肉,便对乌鸦说道:“都听说你唱歌十分好听,是不是真的,你能唱一句给我听吗?”乌鸦停在树上一口把肉吞了,冲着狐狸说道:“忽悠,接着忽悠。”
4、有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说:“我试过,掰不开。”
5、刚刚爸爸妈妈吵架了,妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话:快回来吧,爸爸收拾一点换洗的衣服,走了。她急坏了问,带多少钱,我说就带十块钱,她问我怎么没留爸爸,我说,还带了洗头膏和搓澡布。
6、公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”刘主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
囧屎了!这次真的是糗大了!不要笑!!
7、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说,我要减肥啊,不行啊,要是再胖下去,你嫌弃我抛弃我怎么办?这二货说:我哪儿抛的动啊!
8、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
1、经过北京人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”事实再次证明:雾以吸为贵啊!…
2、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。
3、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!
4、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……
5、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
6、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!
7、拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。
8、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
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