爆笑冷笑话大全幽默笑话(小朋友经典十万个冷笑话)

一、经典超级冷笑话

1、小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，

说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”

肝脏都受到了损伤，可能捐不了。”

蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”

2、乌鸦衔来小石子，放进瓶子里，

还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊，

自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？”

5、是时候开始苦练末日技能了，

比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，

活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮；

6、“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”

7、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。

但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

8、丁丁在家里大声练习“您好。”

“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”

丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”

小狗说：“你怎么说一套做一套？”

丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”

9、绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。

10、唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。

到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。

乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃

唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。

唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个简便的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！

11、唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。

第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来：＂陛下，我对不起您，白白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。

太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我我咱们一路上五个光棍，我真的是承受受不了啊！”

12、据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。

中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。

天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。

就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

13、以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。

但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。

我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！

我们瞬间傻了，再然后GC来了电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……

14、手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。

手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。

于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”

15、苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，

蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”

苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”

蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”

你以为一切照常，找出往年的裤子，

评：那说明自己是驴，还怪别人。。。

18、韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人，

最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人，

小时候算命的说我长大能考上清华，

20、一男子三轮车载老婆出门办事，

媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”

男人一脸无奈：“烫。。。”对于微胖一族来说，

朋友说：“现在每天加班到八点多。”

我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”

朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”

22、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。

老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？”

秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？”

老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”

秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？”

老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”

23、老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道：

1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。

2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。

3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。

4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。”......

24、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。

展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”

25、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”

展昭说：“你……是不是亲了包大人。”

26、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。

小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？

老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？

27、包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。

皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？

28、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”

29、青山爱上了彩霞，于是和彩霞发生了，可第二天醒来，却不见了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里？我会对你负责的，你怎么撇下我走了呢。”

旁边的白云答腔说：“瞎囔什么？我在这呢。”

青山仔细打量了一下白云：“胡说，你怎么可能是彩霞，彩霞的脸色是红的，你明显是白色的，你哪有她好看。快走开，别在这忽悠我。”白云急了：“讨厌，人家白天不喝酒嘛，脸色怎么会红呢？”

30、一杀人狂专杀恋人，抓了一对。

杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。

可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。

31、“好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”

“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，

最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”

32、美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格

都比中国超市便宜，这是为什么呢？

神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？

33、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，

34、南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”

北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”

买了一本《老子》和一本《道德经》，

37、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，

因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。

大江南北的单曲《倒车，请注意》

39、我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点

我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄……

40、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。

网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。

“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

41、上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”

下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。

42、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。

然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……如果你愿意一层一层地剥开我的心，

里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索

43、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。

搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。

菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

44、胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。

减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。

45、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。

但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。

我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

46、鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”

面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗？”

二、经典的好玩的冷笑话段子超级冷(四篇)

1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知，你可勤快着呢，天天清理手机垃圾。

2、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度假?

3、新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗?

4、深深的感到，自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。

5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。

6、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。

7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。

8、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。

1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，一男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”

2、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱?

我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?

4、上微信摇到一妹子。距离我很近。

妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。

1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。

而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。

3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。

老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”

老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?”

1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

7、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？”“有”“那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

8、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

9、都说女人如水，所以我学会了游泳。

10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

11、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。

12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

13、作为失败的典型，你实在是太成功了！

14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。

15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！

16、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

18、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

19、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……

20、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

21、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…

23、怪我太年轻，是人是狗没看清。

24、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛。

26、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！

27、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

28、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

29、滚了就别回来，老子不是收破烂的。

30、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

32、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

34、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

35、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

37、我祝你孤独，并且长命百岁。

38、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。（1）.爆笑的冷笑话简短经典的段子17句（2）.情侣冷笑话段子脑筋急转弯（三篇）（3）.很有意思的内涵冷笑话（4）.极品冷笑话大全（5）.爱情冷笑话（6）.安慰人心情不好冷笑话（7）.很有意思的内涵冷笑话精选（8）.关于十万个冷笑话时光鸡经典搞笑台词（9）.钱枫最新的冷笑话（10）.小白兔的冷笑话

三、小朋友经典十万个冷笑话

父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗?”以下是笑话栏目准备的小朋友经典十万个冷笑话，一起来爆笑吧!

1、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。

打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”

2、“爸爸，巫师是什么?”

“巫师就是不做好事、邪恶的人。”

“巫婆就是…”

“我知道了，巫婆就是巫师的老婆!对吧!!!”

3、奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业?”

亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊!”

奶奶说：“这还不好写?!你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。。。”

亮亮哈哈大笑，说：“奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧!”

4、早上，我给4岁的`女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。”

吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。

我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘!我才不喝呢!”

1、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。

可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗?你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐?”

2、儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢?”

“你明明画的是小鸡，那鹰呢?”

儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”

3、侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊!

侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。

她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。

她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看!

4、公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧?”

“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”

1、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球?”

父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”

儿子：“可是我还是疼呀!”

父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了!”

2、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?

一天，爸爸问女儿：你长大当什么?

3、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。

一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”

“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”

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