聊天话题100句幽默 和女朋友聊天话题100句幽默

一、100句幽默搞笑的聊天话题

1.相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。

因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。

我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。

那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？

因为你在我的脑海中跑了一整天。

7.看她的衣服标签，当她说你在做什么时，

回答：只是看看你是不是天堂制造的？

我的心，你用你的眼睛把它夺走了!

看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？

12.如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。

抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。

17.我想你现在一定很忙，所以我才决定发这条短信。

因为我想发的是上一条的前三个字。

我只是想知道你经常用的沐浴露好不好用。

22.男：我相信，早晚我要出现在你家的餐桌前。

23.男：在你面前，我永远都是错的。

女：其实也可以不是这个样子。我以为在你面前，我永远都是对的！

24.女：亲爱滴，你看我好漂亮呀！

男：来，往我怀里晕，Comeonbaby!

男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！

男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？

男：我60公斤在，你服的进去么？

男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？

男：惭愧，在下四海为家居无定所！

39.问：小龙女可以7年不见杨过你能么？

40.问：四个字形容一下你的开车水平。

41.问：一个人对你说偶吃的盐比你吃的饭还多！！说明什么？

42.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？

43.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说我是周杰伦，你的反应？

答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！

45.问：去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？……

答：您太客气了，第一次见面就送粮食。

46.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？

47.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？

48.问：给你1200元，买什么车好？

答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

49.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？

答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

50.问：结婚用什么车娶亲最cool？

答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。

51.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说我喜欢你，你喜欢我吗？'

答：你不要惊醒他，轻声问：我叫什么名字啊？……

52.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~

53.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？

54.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？

56.女：第一次见我父母，你准备送啥东东？

57.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？

58.问：晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？

59.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？

答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。

60.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？

答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

61.问：真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗？

答：我希望自己是一个拥有一堆***的女人……

62.问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐？

答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳。

63.问：分手后有一方说：我心里不会再走进别人了。你信吗？

64.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？

65.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。

答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。

66.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？

67.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么

68.问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！

69.问：如果有人看了你的照片后，说好丑~。。。。。

答：总比说'好可爱的猴子'要好吧

70.鄙视我的人那么多,你算老几？

（当一个美女鄙视你无赖，流氓，奸诈，不正经时~）

71.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

（各位弟兄，有没有美女问你你不方便说的问题呢~对付女朋友也不错，调情用）

73.再逼我,再逼我就装死给你看！

（当美女一再问你白痴问题时候可以一用）

74.问：你拿过的最牛B的凶器是什么？

75.问：用四个字形容自己的长相！

76.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？

77.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警

78.问：说一个虐待自己最残忍的方式？

79.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：芙蓉姐姐我爱你，你干吗

（打击情敌矮，玩笑女生娇小，随你大小便~）

81.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

82.你说...你喜欢我？其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

（表白难么~暧昧难么~知道说什么话就不难了，成功是种艺术）

（饿，那个，想起一句落红岂是无情物~）

84.你是喝水,还是喝水,还是喝水？随你挑！

（你是收藏,还是收藏,还是收藏？随你挑！）

（对付拜金女的极品~本人不喜欢拜金的哈）

86.通常来说，老公瘦，不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。

（通常来说，我这么瘦，可是你又这么喜欢给咱买吃的，老婆，你说，咱是因为什么原因瘦的呢？）

87.一个人只要长得好看点，他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理，倍儿正常。你看，我当初裸奔都没人看~

（其实咱帅的都没人看咱裸奔了。。。）

88.让我先测试下你的智商，一加一等于几？

他立刻回答了我，这小孩反应真快，他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。！

（你看咱亲戚家小孩多聪明，还好没泼我一脸童子尿~）

89.东方明珠:大上海的阳具，看上去挺雄壮的，只不过……这睾丸怎么一个在上边一个在下边？畸形？

90.帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！

（有女人对你说那个男人好帅啊'，'那个明星真帅'的么？一句话噎死她）

91.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

（嘿嘿~女友叫你买东西了么？有叫你帮忙么？说这个再帮她好好的做好，效果是不是更好？）

92.别紧张,我不是什么好人......（搭讪困难么？相信我没错！）

93.只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道！（床头调情玩笑）

94.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

（当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿，噎死她，小心粉拳）

95.还吃油炸食品呢，瞧你脸上的痘！都快能连五子棋了！

（喂，哥们，打压就是这个味道~）

96.外表青春灿烂，内心破破烂烂。

（咱们是同一类人，外表青春灿烂，内心破破烂烂。。。）

97.我会涂鸦你们知道么？我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂：办证：139…………

（。。。所以你把号码告诉我吧，咱涂鸦技术一流~）

98.男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？

女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。

99.小心我边拉了一下她边说道。

她看了我一下，疑惑的问道怎么了？拉我干什么？

100.女：男人不能惯，越惯越混蛋！

二、和女朋友聊天话题100句幽默

1、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

2、失足少女，终于找回自己的脚。

3、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

4、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

6、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

7、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。

8、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

9、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

10、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。

11、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。

12、时间过的真快，刚起床就天黑了。

13、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。

14、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

15、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

16、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

17、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

18、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

19、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!

20、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨

21、你是否在乎我，不重要的，我依然在意你。

22、来生你我一起度过，你不来找我，我就不老去。

23、你怕了，我也怕，我都没提到怕啥呢，其实，你的所有，我全都害怕。

24、你的上半辈子没有我的陪伴，后半辈子就让我陪你走过吧。

25、我没有别的想法，我只是傻傻地喜欢你。

26、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

27、明知道会分手为什么还谈恋爱?那你特么明知道会死还活着干嘛。

28、有一个很古老的传说，说是在南师大校园内能看到美女的人会长生不老……

29、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

30、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

31、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

32、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。

33、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

34、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。

35、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

36、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!(一问一答)

37、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录

38、网络很神奇，能从聊天到见面，从亲吻到搂在一起。

39、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

三、聊天话题100句幽默 合适的话都有哪些

1、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

2、失足少女，终于找回自己的脚。

3、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

4、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

6、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

7、嘿，小样！说你胖你还喘上勒。

8、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

9、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

10、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。

11、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。

12、时间过的真快，刚起床就天黑了。

13、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。

14、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

15、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

16、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

17、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

18、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

19、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

20、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

21、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

22、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

23、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

24、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

25、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

26、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

27、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

28、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

29、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

30、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

31、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

32、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

33、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

34、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

35、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

36、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

37、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

38、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

39、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

40、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

41、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

42、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

43、中华儿女千千万，这个不行咱就换。

44、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

45、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

46、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

47、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

48、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

49、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。

50、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

51、坏人需要实力，败类更需要品位。

52、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

53、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

54、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

55、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

56、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

57、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

58、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

59、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

60、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

61、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

62、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

63、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

64、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

65、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

66、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

67、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

68、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

69、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

70、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。

71、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。

72、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。

73、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

74、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

75、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

76、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

77、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

78、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

79、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

80、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

81、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。

82、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！

83、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

84、没什么事不要找我，有事更不用找我。

85、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

86、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

88、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

89、爷爷都是从孙子走过来的……

90、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

91、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

92、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

93、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

94、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

95、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

96、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

97、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

98、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

99、房价越来越高，所以，好男人越来越少。

100、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。

文章分享结束，聊天话题100句幽默和和女朋友聊天话题100句幽默的答案你都知道了吗？欢迎再次光临本站哦！

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